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2008-5-26 0:03:23
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茶茶(youleer111)
2008-2-20 14:03:56
朋友又新歌.在歌狂唱吧里.有时间来听听.感激不尽
死都要唱(huidiaojue123456)
2008-2-12 22:08:38
°●頂 、來灌氺囖 、^ǒ^ ``︸﹊︸ ︸﹊︸︸﹊︸ .?尐吖頭◆ 'Ьàъу,* . · . ◣◢◣◢ ¨¨¨¨ ● 期待伱.ň.的回访﹏● *︻︻︻︻︻︻︻︻︻︻︻︻︻︻︻︻︻︻︻︻︻︻︻︻︻︻︻* ﹖﹏翋鈎丄銱ā ⒈个棒棒糖啲幸福` ?..*★*.*нoнo˙`˙★....!..猛踩~~~..灌氺˙`˙.★. .*. . @`'. · .′ `·.' 啋綵偶哒日记夲吧..有学生打架视频和一个超级能笑的小孩子..记得评论下喔.. THANK YOU!!
海豚不哭(yanzibabi)
2007-8-8 18:28:19
尛仪*轻轻的来*轻轻地走咯
莪"算ィ+ 庅(WINDS92)
2007-7-5 14:28:47
填了```
日晒盐(weichengyan114)
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日记
2008-8-17 6:37:17
心灵悸动
 最近偶尔有在思索 ,关于生活,关于工作,关于人生。。。。。。林林总总,我在想现在的我是不是我,现在的生活是不是我想要的,我是要继续就这样下去还是要做出某些改变,还有,我幸福吗?刚巧昨天发了工资,虽然不多,但还是和小温去庆祝了一下——麦当劳的一个汉堡,小小的奢侈了一把!对我来说也许这也是种幸福吧!
  我是个乐观的人。至少我一直是这么认为的,我也一直在感受幸福,生活中的点点滴滴,我都在用心的去感受,虽然总是做的不够好,可是我能感觉到我在一天一天的进步,渐渐的接近幸福。真的。
  幸福只是一种内在心灵感觉,在某一刹那,心中的某一根隐密的弦,忽然被牵动,泛出圈圈甜美的满足感,那便是幸福。每个人的感情世界,都有如隐密的宫殿,年龄越增加,门户的防备越森严,於是,要进入其中,要被拨动,便越不容易,於是,常常觉得不快乐,离幸福越来越远..............而当一个人觉得幸福离自己而去时,便会想藉著获取更多的物质拥有来填补。结果,常常是拥有的越多,越觉空虚,越不快乐。在生活中,有太多微不足道的小事,在在地触动著我们,只是被我们忽略掉了,我们总『以为』,追求幸福是件大事,一个大目标,一些大收获,结果却离幸福越来越远..............。下班了独自一人走在路上吹着夏日清晨的习习凉风,在小摊吃笼包子,再叫一杯豆浆,然走路回家睡觉,对我而言,是幸福。在家休息,一边吃东西一边看着喜欢的奥运赛事,和朋友谈论着某某比赛的总总,随着中国金牌数的增加心中充满著说不出地愉悦,我知道,那也是一种幸福。在公车上,让位给一位长者,老太太一迭声『谢谢』,叫我好生温暖;想到自己尚能站立的双腿,不觉有种幸福感浮了上来。幸福不是生长在深山峻岭上的仙草奇花,它就像存在你身边那些不起眼的小花、小草一样,只要你弯下身,只要你张开手臂,只要你敞开心,就能将它拥抱入怀,真的,就这么简单。
 
PS:不知道为什么,最近好几次写东西总是不能集中精神,表达某件事某种感情也越来越混乱,而且很难写出些什么来。迷迷糊糊的,不知道还会这样多久,还是会一直这样下去。管他的!
那样也好,比较适合写散文。
| 迷迷糊糊 | 评论 | 查看 | 收藏
2008-7-15 1:59:05
生活漫记

到今天为止,刚好上了1个月的班了!这一个月真的发生了好多好多的事情!

所以时间过得飞快,今天突然想写点东西给以后的自己看看,看看某个时期的我都在做些什么,想些什么!

回到6月15号,第一天的培训还依稀记得一点点,7天下来7 8十人只剩下了20几个,歌林,小乔还有我留下来了!记得考试的时候

我一直都表现的很好,却犯了个很低级又很严重的错误,结果让一一很失望,也就是我们的教官!总觉得她很亲切,有种亲人的

味道。结果那天的考试小乔是第一名。

罗SIR是一个不得不提的人物,从她对我的面试到通知我是见习领班到最后把我踢下来,真是充满戏剧性。也许生活本身就是一

部戏剧,我们都在演自己而已。就是不知道导演是谁!

接着就上班了,从笨拙到了解我几乎只花了半天的时间,到第二天就差不多熟悉了,除了我裤管下面的东西没有知觉外,其他的

倒没有什么新鲜的地方,第4天开始,身体上和心理上基本都习惯了!

这个时候学校很忙,这个那个手续办了很多,我们马上要毕业了,毕业照散伙饭也都吃了,要自力更生了,也要开始找房子

了,在被学校敢出来的前一天终于找了个房子,虽然有点贵。

这个时候小乔离开了我们!!

上了一周的班我们就来到了中南,第一天就穿拖鞋去被罗SIR骂了!也真够背的!

新的人,新的店,新的思想,新的政策,什么都是新的,可惜的是我的想法还是旧的,不觉得就和这里显得有点格格不入了

我不是个善于用心机的人,但是并不代表别人不会用。所以就会有一些人一些事让我看不顺眼,还好现在成熟了不少,

到底还是习惯了。就是不太能管住那哎发牢骚的嘴。抱着多一事不如少一事的心态,到也还过的心安理得,什么东西也不能影响我

心情很久。

过了5天终于上班了,也渐渐习惯了这里的人和事。突然又不想写了!那就简单说点吧!

7月六号到今天15号,10天了,时间很快就过了!其中也包括我的生日。那天爸妈来武汉了,老妈还买了件578的裙子和314的凉鞋,

都是被我们逼得,她辛苦了半辈子,可能只是买的最贵的一次衣服。

也没什么特别的事情发生,就到今天15号了!!!

得去睡觉了!

 

 

| 胡丝乱想 | 评论 | 查看 | 收藏
2008-3-7 13:34:35
女人得看看!
1、如果一个男人开始怠慢你,请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍,更不必继续付出你的柔情和爱情。  

2、任何时候,不要为一个负心的男人伤心,女子更要懂得,伤心,最终伤的是自己的心。如果那个男人是无情的,你更是伤不到他的心,所以,收拾悲伤,好好生活。  

3、永远不要无休止的围着你喜欢的那个男人转,尽管你喜欢得他快要掏心掏肺的死掉了,也还是要学着给他空间,否则,你要小心缠得太紧勒死了他。  

4、当一个男人对你说:分手吧。请不要哭泣和流泪,应该笑着说:等你说这话很久了。  

5、要相信自己,善待自己,让自己的生活精彩纷呈。不要误认为是要让某个人后悔,而是为了让自己的人生更精彩。  

6、每天打扮的优雅从容出门,给自己带上不同的笑容。  

7、对善意欣赏你的男子回报浅浅的微笑。  

8、女子25岁后,要学会保养自己的皮肤。  

9、如果可以不抽烟,别抽。如果可以不喝酒,别喝。  

10、再郁闷也不要去泡酒吧。一个孤独的女子手握高脚杯或者抽烟,会更添寂寞感  与忧伤。  
11、不要贪慕虚荣。虚荣是一剂毒药,而且会上瘾。  
12、要穿高跟鞋,但是不要高的太过分。  
13、要有几个死党,独自一人的时候,保证还能有死党为你端茶送水。而不是声竭力嘶的嚎叫为什么说爱你的那个人不能来陪你。  
14、睁开双眼选择你的未来伴侣,如果选错了,立即分开。不要凑合过日,那样会害了两个人。  
15、不要和男人动手。第一,你动不过他;第二,和你动手的男人一定是个疯子。所以,不如不动。  
16、外出旅游。旅行中的心灵能更充实。  
17、有喝下午茶、阅读书本、听音乐的习惯。  
18、买适合自己的衣服、饰物。适合你的就是最好的,所以不必羡慕别人的行头。  
19、不要接受你不喜欢的男子送的任何礼物。  
20、一次只爱一个人。  
21、知道自己要什么,包括你爱的男人。  
22、宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个男人,这对你和他都不公平,而且太缺乏责任感。  
23、对你不喜欢的追求者的示好和关心坚定的说不和拒绝。即使他说,这不关你的事。  
24、认真的对待你的工作。工作也许不如爱情来的让你心跳,但至少能保证你有饭吃,有房子住,而不             确定的爱情给不了这些,所以,认真努力的工作。  
25、最少拥有五个以上可供不同颜色、款式衣服搭配的包,五双以上的鞋子(拖鞋不包括。)  
26、学会化精致淡雅的妆容。懂得出现在什么场合穿什么服装。  
27、已经错失的好男人不要去后悔,他们不属于你,于是你要睁大眼睛再找一个。  
28、不要爱上已婚却还对你信誓旦旦说会抛妻弃子迎娶你的男人。如果他们真的没感情,自然会离婚,而不是整日对你说些莫名其妙的话。  
29、情人节或者生日没有人送花也无所谓,不必自己去买一束让花店送来。你可以将买花的钱买精美的  礼物,送给妈妈和爸爸。  
30、记住你喜欢的人的生日,包括你的家人,当然,还有自己。  
31、你可以去爱一个男人,但是不要把自己的全部都赔进去。没有男人值得你用生命去讨好。你若不爱  自己,怎么能让别人爱你?  
32、偶尔做美女私房菜给他或者老友吃。但不要天天做,你生来不是为了某个人天天下厨房。  
33、闲情时候自己煮花茶喝或者做茶点吃,放一段柔情音乐,翻阅几页好书,然后睡个懒觉,快哉。  
34、疯狂的事情经历一次就好,比如翻越千山万水的去看望一个人。  
35、没有时间和精力的话,不要乱表爱心养小动物,怠慢它们同样是种残忍,虽然我理解你很寂寞需要一个伴。  
36、不要学人搓麻将。折磨身心的事情不要做。  
37、偶尔自己唱歌给自己听,好坏不重要,心情爽朗就可以。  
38、孤单的时候找好朋友聊天、逛街、吃饭。不要让孤寂淹没自己。  
39、如果发短信息给你喜欢的人,他不回。不要再发。  
40、万一脆弱的不行了,请选好哭泣的对象,不要随便借肩膀和胸膛。  
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2008-3-1 22:32:01
如是说!
如果你不爱一个人,请放手,好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你,请放开自己,好让自己有机会爱别人!
    有的东西你再喜欢也不会属於你的,有的东西你再留恋也注定要放弃的,人生中有许多种爱,但别让爱成为一种伤害。
    有些缘分是注定要失去的,有些缘分是永远都不会有好结果的,爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好的去爱他。
    男人哭了,是因为他真的爱了;女人哭了,是因为她真的放弃了。
    如果真诚是一种伤害,我选择谎言;如果谎言是一种伤害,我选则沉默;如果沉默是一种伤害,我选择离开。
    如果失去是苦,你怕不怕付出 ,如果迷乱是苦, 你会不会选择结束 ,如果追求是苦 ,你会不会选择执迷不悟 ,如果分离是苦 ,你要向谁倾诉, 好多事情都是后来才看清楚,好多事情当时一点也不觉得苦,然而我已经找不到来时的路 。
    有一种爱,明明是深爱,却说不出来.有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.有一种爱,明知无前路.心却早已收不回来.
    决定放弃你的那一刻我哭了,我的眼泪证明了我是真的很爱你。
    我们永远都不要提分手好吗?爱你不是游戏。爱你是真心的。忘记你我做不到。不管我们的解决是否完美,勾勾手指,说好不再分手。
    什么是勇气?是哭着要你爱我,还是哭着让你离开。
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2008-3-1 22:28:56
据说感人的一段文字
         一个个无情的误解,纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开,一切都为时已晚。
接婆婆来家安度晚年,结果却背离我们的初衷。  结婚二年后,先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了,他是婆婆唯一的寄托,婆婆一个人扶养他长大,供他读完大学。“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上,绝对不为过!我连连说好,马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间,可以晒太阳,养花草什么的。先生站在阳光充足的房间,一句话没说,却突然举起我在房间里转圈,在我张牙舞爪地求饶时,先生说:“接咱妈去。”  先生身材高大,我喜欢贴着他的胸口,感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时,先生就把我举起来,在脑袋上方摇摇晃晃,一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。  婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里,婆婆后来实在忍不住了:“你们娃娃不知道过日子,买花干什么?又不能当饭吃!” 我笑着说:“妈,家里有鲜花盛开,人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝,先生就笑:“妈,这是城里人的习惯,慢慢的,你就习惯了。” 婆婆不再说什么,但每次见我买了鲜花回来,依旧忍不住问花了多少钱,我说 了,他就“啧啧”咂嘴。有时,见我买大包小包的东西回家,她就问这个多少钱那个多少钱,我——如实回答,她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说:“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗?”  快乐的生活渐渐有了不和谐音。 婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来,大男人给老婆烧饭,哪有这个道理?早餐桌上,婆婆的脸经常阴着,我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响, 这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师,跳来跳去已够累的了,早晨暖洋洋的被窝,我不想扔掉这惟一的享受,于是,我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务,她一做我就更忙了。比如,她把垃圾袋通通收集起来,说等攒够了卖废塑料,搞得家里到处都是废塑料袋;她不舍得用洗洁精洗碗,为了不伤她的自尊,我只好偷偷再洗一遍。一次,我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了,她“啪”的一声摔上门,趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难,事后,先生一晚上没跟我说话,我撒娇,耍赖,他也不理我。我火了,问他:“我究竟哪里做错了?” 先生瞪着我说:“你就不能迁就一下,碗再不干净也吃不死人吧?”  后来,好长一段时间,婆婆不跟我说话,家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子,先生活得很累,不知道要先逗谁开心好。  婆婆为了不让儿子做早餐,义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。 婆婆看着先生吃得快乐,再看看我,用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬,我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时,先生有点生气地问我:“芦荻,是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃?”翻了一个身,他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后,先生叹气:“芦荻,就当是为了我,你在家吃早餐行不行?“我只好回到尴尬的早餐上。那天早晨,我喝着婆婆烧的稀饭,忽然一阵反胃,肚子里所有的东西都抢着向外奔跑,我拼命地压制着不让它们往上涌,但还是没压住,我扔下碗,冲进卫生间,吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时,见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声,先生站在卫生间门口愤怒地望着我,我干张着嘴巴说不出话,我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵,婆婆先是瞪着眼看我们,然后起身,蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼,下楼追婆婆去了。  意外迎来新生命,却突然葬送了婆婆的性命!  整整三天,先生没有回家,连电话都没有。我正气着,想想自从婆婆来后,我够委屈自己了,还要我怎么样?莫明其妙的,我总想呕吐,吃什么都没有胃口,加上乱七八糟的家事,心情差到了极点。后来,还是同事说:“芦荻,你脸色很差,还是去医院看看吧。”  医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐,幸福中夹着一丝幽怨:先生和作为过来人的婆婆,他们怎么就丝毫没有想到这呢?  在医院门口,我看见了先生。仅仅三天没见,他憔悴了许多。我本想转身就走,但他的模样让我心疼,没忍住,我喊了他。先生循着声音看见了我,却好像不认识了,眼神里有一丝藏不住院的厌恶,它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他,伸手拦了一辆出租车。那时,我多想向先生大喊一声:“亲爱的我要给你生宝贝了!”然后被他举起来,幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里,我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度?回家后,我躺在床上想先生,想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。  夜里,家里有翻抽屉的声音。打开灯,我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他,一声不响。他对我视若不见,拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算乇底离开我了。真是理智的男人,情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下,眼泪“哗啦哗啦”的流下来。  第二天,我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪,找先生好好谈一次,找到先生的公司,秘书有点奇怪地看着我说:“陈总的母亲出了车祸,正在医院里呢。”  我瞠目结舌。  飞奔到医院,找到先生时,婆婆已经去了。 先生一直不看我,一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸,眼泪止不住:天哪!怎么会是这样?直到安葬了婆婆,先生也没跟我说一句话,甚至看我一眼都带着深深的厌恶。  关于车祸,我还是从别人嘴里了解到大概,婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走,她想回老家,先生越追她走得越快,穿过马路时,一辆公交车迎面撞过来……  我终于明白了先生的厌恶,如果那天早晨我没有呕吐,如果我们没有争吵,如果……在他的心里,我是间接杀死他母亲的罪人。  先生默不作声搬进了婆婆的房间,每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来,想跟他解释,想跟他说我们快有孩子了,但看着他冰冷的眼神,又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿,虽然这一切事故都不是我的故意。  日子一天一天地窒息着重复下去,先生回家的时间越来越晚。我们僵持着,比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。  一次,我路过一家西餐厅,穿过透明的落地窗,我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着,他轻轻地为女孩拢了拢头发,我就明白了一切。先是呆,然后我进了西餐厅,站在先生面前,死死盯着他看,眼里没有一滴泪。我什么也不想说,也无话可说。女孩看看我,看看我先生,站起来想走,我先生伸手按住她,然后,同样死死地,绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳,一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。  输了的是我,如果再站下去,我会和肚子里的孩子一起倒下。  那一夜,先生没回家,他用这样的方式让我明白:随着婆婆的去世,我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时,我下班回来,看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话,原先还有试图向他解释一番的念头,一切都彻底失去了。  我一个人生活,一个人去医院体检,每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检,我的心便碎的提不像样子。同事隐约劝我打掉算了,我坚决说不,我发疯了一样要生下这个孩子,也算对婆婆的死的补偿吧,我下班回来,先生坐在客厅里,满屋子烟雾弥漫,茶几上摆着一张纸。没必要看,我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月,我逐渐学会了平静。我看着他,摘下帽子,说:“你等一下,我签字。” 先生看着我,眼神复杂,和我一样。  我一边解大衣扣子一边在心里对自己说:“不哭不哭……” 眼睛很疼,但我不让它们流出眼泪。挂好大衣,先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑,走过去,拖过那张纸,看也不看,签上自己的名字,推给他。“芦荻,你怀孕了?” 自从婆婆出事后,这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛,眼泪“哗啦‘地流下来。我说:“是啊,不过没事,你可以走了。”  先生没走,黑暗里,我们对望着。先生慢慢趴在我身上,眼泪渗透了被子。而在我心里,很多东西已经很远了,远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了,我也曾经以为自己会原谅,却不能,在西餐厅先生当着那个女孩的面,他看我的冰冷的眼神,这辈子,我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的,是无意的;他的,是刻意的。  期待冰释前嫌,但过去的已无法重来!  除了想起肚子里的孩子时心里是暖的,而对先生,我心冷如霜,不吃他买的任何东西,不要他的任何礼物,不跟他说话。从在那张纸上签字起,婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室,他来,我就去客厅,先生只好睡回婆婆的房间。夜里,从先生的房间有时会传来轻微的呻吟,我一声不响。这是他习惯玩的伎俩,以前只要我不理他了,他就装病,我就会乖乖投降,关心他怎么了,他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了,那时,我会心疼是因为有爱情,现在,我们还有什么?  先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西,婴儿用品,儿童用品,以及孩子喜欢的书,一包包的,快把他的房间堆满了。  我知道他是用这样的方式感动我,而我已经不为所动。他只好关在房间里,用电脑“噼哩啪啦”敲字,或许他正在网恋,但对我已经是无所谓的事了。  转年春末的一个深夜,剧烈的腹痛让我大喊一声,先生一个箭步冲进来,好像他根本就没脱衣服睡觉,为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑,拦车,一路上紧紧地攥着我的手,不停地给我擦掉额上的汗。到了医院,背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上,一个念头忽然闯进心里:这一生,谁还会像他这样疼爱我?先生扶着产房的门,看着我进去,眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来,先生望着我和儿子,眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我,微笑,然后,缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着,没睁开疲惫的眼睛…我以为再也不会为先生流一滴泪,事实却是,从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说,我先生的肝癌发现时已是晚期,他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的?医生说五个月前,然后安慰我:“准备后事吧。”  我不顾护士的阻拦,回家,冲进先生的房间打开电脑,心一下子被疼窒息了。  先生的肝癌在五个月前就已发现,他的呻吟是真的,我居然还以为……  电脑上的20万字,是先生写给儿子的留言: 孩子,为了你,我一直在坚持,等看你一眼再倒下,是我现在最大的愿望……我知道,你的一生会有很多快乐或者遇到挫折,如果我能够陪你经历这个成长历程,该是多么快乐,但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上,把你一生可能遇到的问题一一地写下来,等你遇到这些问题时,可以参考爸爸的意见…… ……孩子,写完这20多万字,我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的,爸爸很快乐。好好爱你的妈妈,她很辛苦,是最爱你的人,也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学,读中学,大学,到工作以及爱情遥方方面面,事无巨细都写到了。  先生也给我写了信: 亲爱的,娶了你是我一辈子最大的幸福,原谅我对你的伤害,原谅我隐瞒了病情,因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的,如果你哭了,说明你已经原谅我了,我就笑了,谢谢你一直爱我……这些礼物,我担心没有机会亲自送给孩子了,麻烦你每年替我送他几份礼物,包装盒子上都写着送礼物的日期……  回到医院,先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来,放在他身边,我说:“你睁开眼笑一下,我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”  先生艰难地睁开眼,微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里,舞动粉色的小手。  我“喀嚓喀嚓”按快门,泪水在脸上恣意地流……
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